(26) Feliz no cumpleaños

Cada día es un día menos y, a la vez, un día más.
A veces no puedo creer que llegué a esta edad.
No quiero reflexionar TANTO sobre eso refiriendome a mi, porque soy de las personas que creen que al decir algo, al expresarlo tanto por escrito como oralmente un pensamiento, cobra sentido y se puede hacer realidad y NO.
Pero sí puedo decir que no me arrepiento de nada porque tengo como premisa que somos seres finitos. En todo momento y a cada segundo soy consciente del momento único que es el AHORA, que éste no vuelve, que no hay manera de cambiar lo que ya ocurrió.
¿Vos podés afirmar que NO TE ARREPENTÍS DE NADA? para mi es una liberación, no hay nada que me ate o me torture porque sé que fue lo que elegí en el momento. Aunque hoy sea otra, piense diferente y/o haya aprendido, en ese momento decidí X cosa y no puedo hacer más que respetarme, aceptarlo y tomar esa lección para el futuro, para evaluar si repetirla o no, para ver si me sirvió o tengo que descartar esa acción.
Me equivoqué tanto al punto de hacer sufrir a toda mi familia. Me equivoqué tanto que me averguenza acordarme cómo era en cierta época, pero no hay remordimientos, gracias a eso hoy soy lo que soy. Pude atravesar un montón de cosas, y hoy sigo acá, tratando de dar lo mejor de mi.
Muchos me dicen que me chupa todo un huevo y soy relajada, y quieren ser un poco así... No siempre soy así, depende la situación, todo tiene un límite. Pero trato de no hundirme en las preocupaciones, y pasar a darle lugar a las ocupaciones. No preocuparme, ocuparme.
¿Qué carrera seguir?, no sé, no estoy corriendo ninguna maratón. Nadie me está apurando. No estoy corriendo la carrera contra la sociedad, ni mi familia, ni siquiera conmigo porque NO ESTOY EN UNA FUCKING CARRERA. Estoy buscando lo que me entretenga, básicamente, porque siempre que elegí una facultad, me aburrí. Ya tengo pensado algo relacionado con lo audiovisual, lo creativo, y creo/espero que me enganche.
¿El trabajo?, está difícil, ya se me terminó el contrato en el que cubría a una embarazada y bueno, mientras busco algo, me doy cuenta que mientras más gano, más gasto. Y que en todo este tiempo no invertí en algo interesante. Me LLENÉ EL PLACARD (lleno de "no tengo que ponerme", al fin y al cabo siempre es igual) pero no veo nada productivo. En otros empleos con menos remuneración hice más cosas.
No me mueve la guita, ni la ambición, o quizás la ambición de VIVIR SIEMPRE MARAVILLADA por las cosas, que me llamen la atención, que me den ganas de ponerme la camiseta y dar todo.
Igual soy consultora Natura y podría vivir el resto de mi vida así.
Por suerte se está por concretar un proyecto con mi novAHPARA, NO ESTOY TAN PARADA COMO CREÍA.
Estoy tratando de no enloquecer como en otras ocasiones.
La vida es ahora. No importa qué te quieran imponer. No importa la vida que otros quieran que vivas, importa lo que VOS SIENTAS y que tengas la capacidad y la decisión de HACERLO sólo por vos.
Tu vida la vivís y la sentís VOS, los demás lo ven de afuera. Que no te dé verguenza tomar el volante y manejar tu vida. Es para lo que estás ahora acá.
De todas formas nos vamos a morir, y después, para mí, no hay después. Así que ni tiempo para reflexionar mirando atrás para ver qué estuvo bien y qué estuvo mal vamos a tener. Así que VIVÍ, aprendé sobre la marcha y no te guardes nada.

(25) #SeVos #MeQuieroAsí

1- Anónimo:

Como podés odiar esas piernaaaaas! Lo que daría por tener las piernas asii jajaja yo siempre fui compleja de mis piernas porque siempre las tuve "flaquitas". Está buenísimo lo que escribiste y hay mucha verdad. Muchos tenemos complejos que solamente nosotros lo vemos, y básicamente a los demás no les importa, les importa y los nota cuando uno mismo los hace ver. Genia Yani!!!!

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2- La_vida_en_otra_perspectiva:

Nuestro cuerpo es la nave por la que viajamos en la vida. Todos nacemos diferentes, con imperfecciones y también con perfecciones del mismo modo. Uno no puede odiar algo con lo que va a vivir toda la vida, debe aceptarlo, y aceptarse, entonces dejará de ser un problema y dará paso a una tregua en la crítica de nuestro cuerpo. Debemos aceptar que no existen los cuerpos perfectos y que, aunque no todo lo que vemos nos agrada, es parte de nuestro ser y nos hace únicos, ¡¡aceptate como eres""

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3- Celescolman:

La sociedad está incómoda con la belleza que no es para consumo

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Puse las tres primeras respuestas que recibí, para mi alegría es una rueda que sigue girando, no tanto por internet pero sí en la mente de cada persona que llega a eso y me escribe. Mayormente por verguenza me dijeron que prefieren sólo reflexionar. Para mi es un avance leer y aportar mi granito de arena, y saber que hice un mínimo bien en el día de alguien.

Cada día leo más, me informo más y formo mi opinión y mientras pueda dar estos mensajes, abrir un poco otras mentes a un mensaje tan simple como "Sos una persona linda NO IMPORTA TU EXTERIOR", lo voy a seguir haciendo. No sólo las personas con tallas grandes son lastimadas, las personas flacas que no pueden subir de peso son discriminadas tildadas de gente enferma, entre otras cosas. Esto lastima y daña tanto como que a una persona con sobrepeso le digan GORDA.

Hay mucho que cambiar, no sólo en este ámbito, pero de a poco veo que los estereotipos se derrumban.

Sé vos, querete así, ¿ok?

(24) Campaña de aceptación

Siempre odié mis piernas. Me prohibí mostrarlas, exponerlas al sol, a los demás... por miedo a las burlas.
Por más que las escondía, yo sabía que ellas estaban ahí, a merced de las miradas repugnantes de todos.
Entonces decidí reírme. Reírme de mi misma. Superarlo.
Decidí que ya no me llegaban las miradas (sobre todo las mías, a los demás no les importa una mierda nada generalmente)..
Sé que por más que quiera taparme, es mi cuerpo, es visible y aunque me ponga un jean o me vista de negro, mis piernas siguen siendo las mismas.
A LA MIERDA LAS CRÍTICAS.
Quien me quiere, me conoce y me acepta. Y lo más importante: YO me quiero, y ME ACEPTO.
Absolutamente TODOS tenemos cosas que nos gustan más y otras menos. Hay diversidad de cuerpos, tamaños, colores... Ser como sos te hace una persona única, y nadie deberia avergonzarse por eso.
Invito a quien quiera sumarse a esta iniciativa con el hashtag #SEVOS #MEQUIEROASI, subiendo la foto de lo que menos te gusta, para amigarte con tu cuerpo (y sí, también con tu mente).
Agarra eso que creés que es un defecto, y explotalo: Jugá, combatilo liberándote, dibujalo, ponele crema, colores, brillos, mimalo un poco.
La limitación está en nuestra mente. Una manera de que no te afecte es simplemente saber lo que sos, y quererte así.
También se puede acompañar de una foto de lo que más te gusta, porque no tiene nada de malo decir: ÉSTO SOY, Y ASÍ ME GUSTO.
-Voy a estar subiendo fotos de personas con su historia de ahora en adelante, quien quiera mandarme, lo puede hacer.

(23) Here comes the sun

Hoy fue mi primer día de trabajo, en un trabajo de verdad.
Llegué y personas que no conocían me saludaban y me decían "bienvenida".
Me regalaron una taza (puedo tomar té cuando quiera, qué placer ☕). También me cebaron mates toda la mañana.
Me asignaron un escritorio gigante para mi sola, con paredes de vidrio .
Tengo una hora de break, con comida gratis: hoy había albóndigas con puré en salsa, opción de ensalada de lo que quiera, opción del postre que quiera y de la bebida que quiera.  (De lo que me asombro )
Me senté en una mesa larga con muchos compañeros y todos hablaban, me integraban y nos cagamos de risa. Igual, ODIO ser la nueva. 
Me explicaron 8 horas seguidas cuál era mi función y lo que debo hacer, y salí llena de información pero con una sonrisa .
Recién es mi primer día, estoy a prueba y no sé las vueltas de la vida, pero como siempre me quejé de la mierda que pasé tratando de llegar a algo como esto, casi me veo en la obligación de contar lo estoy viviendo (y no soñando). ✨
Y no es para presumir, sino para que se asombren conmigo, y se den cuenta que NUNCA deben conformarse con algo que no los hace feliz, aunque los demás no lo entiendan y te digan que tenés que aguantar.
Yo renuncié, busqué, me caí, lloré, puteé, me deprimí, intenté resistir, me arriesgué, pero siempre seguí a mi corazón: yo sabía que algo mejor había, algo para mí, algo que me haga feliz y algo que merezca.
No importa lo que dure, yo hoy ya empecé a ser feliz.
Cumple sus sueños quien resiste .

Esta entrada es la número 23, ¿ven lo que les digo? 

(22) Tenés que

Tenés que terminar el secundario con un buen promedio.
Tenés que saber qué carrera vas a seguir.
Tenés que trabajar.
TENÉS QUE
TENÉS QUE
TENÉS QUE.
Conozco gente que sólo estudia. Y gente que sólo trabaja.
Conozco gente que trabaja en un lugar mediocre siendo infeliz y lo aguanta.
Conozco gente que estudia sólo por la presión social o familiar de TENER QUE estudiar.
Yo, siempre TRATO DE, pero nunca me sale. Me lleno de cosas y no me sale hacer la mitad, porque siempre descuido algo. Ahora por el trabajo, descuido la facultad. Porque camino mucho, y me canso mucho. Porque a veces no llego de una punta a la otra. Cuando estoy sin trabajo, ocupo el tiempo de estudiar en buscar uno.
Tengo una página en Facebook de feria americana, y otra de accesorios que hago yo. Ahora las descuidé por INTENTAR trabajar, estudiar e ir a danza. NO ME SALE HACER TODO. Y yo juro que intento, que quiero.
Y no hay nadie que me taladre la cabeza diciéndome TENÉS QUE, salvo la sociedad, en mi casa no me obligan a poner NI UN PESO, y eso no me gusta. Siempre que tengo doy, o compro o pago lo que sé que hace falta, sin preguntar porque ya sé la respuesta: dejate esa plata para vos.
Ah si, qué necesario es cobrar un sueldo para gastarlo en pelotudeces. Me compro libros aunque tengo un montón sin leer. Me compro ropa aunque ya no me entra en el placard y tengo que ponerla en dos muebles diferentes, y en otras partes de la casa. Me compro DOS pares de zapatillas y TRES mochilas diferentes, ¿por qué? porque tengo la plata lista para pelotudeces. Porque no mantengo mi casa ni tengo familia.
Yo sola me presiono diciendo TENÉS QUE, sólo por miedo a lo que piense la gente a la que quiero, mucha de esta gente que tanto quiero que no tiene el trabajo de sus sueños, o no mete materias, o no estudia, o empezó a trabajar de grande, o no hace nada. Yno enloquecen.
Gente con mambos como cualquiera. Pero yo me siento incomprendida. Sobre todo por mi misma.
Siempre llego a este punto que quiero tirar todo a la mierda, que ya no me importa nada. Veo cómo se cae todo a mi alrededor y no hago nada porque QUIERO que se rompa todo.
Quizás alguien piense que no me gusta trabajar. Si fuera de esa manera, no enloquecería cuando no tengo trabajo. Porque repito: nadie me presiona a nada. Soy yo la que me presiono, y soy yo la que necesito sentirme útil. Apenas terminé el secundario (y no con promedio ideal, obvio) empecé a trabajar y no paré. Ni siquiera había pensado en la facultad. Yo sabía que quería trabajar. Y hoy sigo con las mismas ganas.
Es difícil expresarme, y entenderme. Este blog está lleno de nudos, no se entiende nada, parece una pelea conmigo misma llena de contradicciones. Imaginen lo que es mi mente.
Tengo un blog para descargarme porque con las personas que me rodean soy YO pero sin enloquecerlos, porque eso ya sería el colmo. Los mambos son míos, y para el que se anime a leer estas mierdas.
No sé cual es la solución. No sé si hay solución.
Calculo que el secreto está en SABER que no se puede ser FELIZ siempre, pero, DALE, ¿cómo pueden conformarse?, ME DESESPERA que se conformen. Tenemos una sola vida, ustedes sigan bancando lo que quieran, mientras que yo, con mi propio camino, voy a ir en búsqueda de esa felicidad.
Aunque me lleve lágrimas, como ahora, aunque sea incomprendida por gente que se cree ejemplar y no lo es.
Aunque me caiga y pierda, como ahora.
Aunque para los demás sea lo que sea, no me importa.

Lo único en lo que podemos coincidir, creo yo, es en esto: YANINA, TENÉS QUE IR AL PSICÓLOGO.

(21) Autodestrucción

Hay cosas que nunca cambian. No importa lo feliz que esté, si no tengo TODO MI PRESENTE cumpliendo mis ideales, me deprimo.
Puedo estar bien en la mayoría de temas, pero si algo decae por cualquier razón, me deprimo.
Estoy bien, en el ámbito familiar, amoroso y facultativo. ¿Y el trabajo?. Ahí está el asunto.
Encontré trabajo, qué bien. Lo hago en el horario que YO QUIERO, qué bien (no puedo llegar tarde como siempre, ya que no tengo horario, ideal para mí parecería ser). Trabajo dos sábados al mes, qué bien. Y los sábados que trabajo si por algún motivo no puedo ir, no quiero ir, los puedo postergar, ¡qué bien!. Estoy en blanco y tengo obra social (que no activé aun), qué bien. Tengo que viajar por todos lados, visitar shoppings, puedo ir acompañada por alguien como si fuera un paseo, uf, qué bien. Y encima, dura tan poco mi trabajo (sacando el viaje, unos pocos minutos al día. Sí, minutos. Ni siquiera horas), qué bien piba, cómo te podés quejar.
Me quejo porque no me apasiona, y si algo no me apasiona, no me sirve.
No me puedo conformar con todo lo bueno que conlleva este trabajo, ¿por qué? PORQUE NO ME APASIONA. No me motiva.
Pueden pensar que soy una inconformista de mierda, tanto que me quejaba de no conseguir trabajo y ahora que lo tengo, me quejo... Sí, soy inconformista porque sé lo que valgo y lo que me merezco. Sé lo que puedo dar.
He trabajado muchas horas, parada, fines de semana, hasta tarde, y era más feliz que ahora.
Y bueno, como hago siempre, me empieza a chupar todo un ovario. Llego tarde aunque no tengo horario, ya que me propongo ir a cierta hora y no voy. Hago avivadas para trabajar menos, qué caradura. También postergo y postergo días. Pierdo material, no lo ordeno. Esta bomba va a estallar, de parte de ellos o mía.
Me hago cargo, lo escribo acá, sé que me leen, y no me da verguenza.
Hace dos horas y media moría de sueño. Como una obligación al pedo me puse a mirar algo en Netflix, y ahora tengo el insomnio de Dios. A propósito. Porque poco a poco me autoboicoteo para que pase lo peor y no me importa. De verdad que no me importa. Qué peligro, nocierto?
No sé qué va a pasar(me). Sé que esto va a pasar, para bien o para mal, como pasa todo. Es el "mientras tanto" el que me enloquece.
Ahora no quiero dormir, no me interesa dormir aunque lo necesite y sepa que en unas horas me voy a arrepentir.
Si esto no es autodestrucción, que alguien me explique por qué hago estas cosas.
No me voy a tranquilizar, y no voy a respirar hondo, no me interesa. No me voy a prometer hacerlo mejor mañana, porque no me interesa. Y no me voy a mentir a mi misma con que "mañana va a estar todo mejor, es el síndrome pre mentrual". No. Me va a explotar todo en la cara y no voy a cubrirme con las manos, no me interesa.
Que venga el quilombo, lo acepto.
Lo acepto todo.

(20) Extractos X: Nada puede malir sal

[Extraído de mi Facebook personal el día 28 de marzo de 2017]

Si, así, totalmente justo para mi día de hoy (y recién es mediodía).
Me desperté a las 7 am porque empezaba un curso a las 9:40. Desayuné tranqui ☕, y a las 9, cuando me disponía a salir, se me dió por llamar a la institución para preguntar bien el horario: Había empezado.
No fui.
No importa, ¡tengo todo el día por delante!.
Leo en el grupo de Whatsapp de la facu que preguntaban el número del aula... Paren, ¿no empezábamos mañana?, NO YANINA, empieza la clase en 5 minutos.
No fui.
Y bueno, no importa. Yo sigo. Mi vida es así, me lleno de cosas y me olvido de la mitad. Llego tarde. Me equivoco de día. Me enloquezco. Quiero dejar todo, quiero volver a empezar. Quiero hacer lo que quiero y no lo que me mandan, lo admito 💀.
Y sigo, porque me gusta, porque me desafío cada día. Y porque me vuelvo loca cada día. Pero sigo, con esta caja de sorpresas que es mi mente. Buscándole la vuelta, buscando soluciones, y sin querer a veces, buscándome problemas (sobre todo con el tiempo 🕛). Pero salgo adelante.
Y me voy a trabajar a esta hora, viajando toda la tarde desde Unicenter hasta el Alto Palermo. Con los apuntes de la facu que todavía no empecé. Con lápiz y hoja para plasmar lo que sea que se me ocurra 📝.
Intento adaptarme a la vorágine de la vida, de la gente. Pero con 25 años no me sale. Es mi vida, mi ritmo y mi manera. Lo acepto.
A ver qué me depara este año... 🍀

(19) Buscando Pokémon. Digo, trabajo

Buscar un trabajo mediocre, el que sea, sólo para tener plata y solventar mis gastos.

Comenzar gradualmente a ser infeliz, deprimirme, apagarme.

Por X motivo, dejar de trabajar.

Sentir alivio. Sentir libertad.

Buscar nuevamente otro trabajo que me haga feliz, que sea para mi, que me den ganas de ir.

Empezar a deprimirme porque no me llaman. Frustarme por todas las entrevistas que tengo que no llegan a nada.

La historia de mi vida laboral.

Que quede claro: no me arrepiento ni 1% de haber renunciado al Call Center. Si pudiera volver el tiempo hacia atrás, tomaría la misma desición. No iba a poder aguantar ese ambiente de falsedad, esas sonrisas vacías, el estudiar una carrera que no me gusta sólo por mantener el puesto, ni salir un sábado a las 23 hs. No lo vale. No brindan obra social, NI VACACIONES, mucho menos aguinaldo. Todo lo que corresponde por derecho, ahí no lo tienen. Y lo sabemos, pero como siempre digo, la costumbre a veces es más fuerte.

PERO yo soy más fuerte que la costumbre, aunque me llevó mucho tiempo reaccionar.

Me pregunto por qué es tan difícil encontrar algo que realmente sienta que sea para mi. Y no me digan "tenés que conformarte con lo que sea, lo importante es que tengas un laburo y ganes plata". NO. Hace aproximadamente 8 años que me conformo con lo que sea, porque siempre tuve ganas de trabajar.

Trabajé: Cuidando nenes, en una quiniela, dos panaderías, un salón de fiestas, una joyería, un supermercado, un shopping, lijando maderas para un negocio de decoración, en una confitería, en un kiosco, encuestando en la calle, en un local de computación, en dos call centers... No sé si me olvido de alguno.

Como ven, ya trabajé de todo, porque realmente siento que trabajar me hace más persona, me dignifica, si no trabajo me deprimo, tiendo al insomnio o a dormir demasiado. Me  desiquilibro.

Y de a poco estoy volviendo a enloquecer.

Siento que tengo para brindar de todo, muchísimas cosas por explorar y por explotar. Sobretodo tengo GANAS, que creo que no es muy común en estos días. Sólo quiero ser feliz con un laburo que me merezca.

Estoy poniendo todo, pero mi creatividad cae igual que mis ganas, mi paciencia y mi esperanza.

A seguir la búsqueda, qué más da...