(21) Autodestrucción

Hay cosas que nunca cambian. No importa lo feliz que esté, si no tengo TODO MI PRESENTE cumpliendo mis ideales, me deprimo.
Puedo estar bien en la mayoría de temas, pero si algo decae por cualquier razón, me deprimo.
Estoy bien, en el ámbito familiar, amoroso y facultativo. ¿Y el trabajo?. Ahí está el asunto.
Encontré trabajo, qué bien. Lo hago en el horario que YO QUIERO, qué bien (no puedo llegar tarde como siempre, ya que no tengo horario, ideal para mí parecería ser). Trabajo dos sábados al mes, qué bien. Y los sábados que trabajo si por algún motivo no puedo ir, no quiero ir, los puedo postergar, ¡qué bien!. Estoy en blanco y tengo obra social (que no activé aun), qué bien. Tengo que viajar por todos lados, visitar shoppings, puedo ir acompañada por alguien como si fuera un paseo, uf, qué bien. Y encima, dura tan poco mi trabajo (sacando el viaje, unos pocos minutos al día. Sí, minutos. Ni siquiera horas), qué bien piba, cómo te podés quejar.
Me quejo porque no me apasiona, y si algo no me apasiona, no me sirve.
No me puedo conformar con todo lo bueno que conlleva este trabajo, ¿por qué? PORQUE NO ME APASIONA. No me motiva.
Pueden pensar que soy una inconformista de mierda, tanto que me quejaba de no conseguir trabajo y ahora que lo tengo, me quejo... Sí, soy inconformista porque sé lo que valgo y lo que me merezco. Sé lo que puedo dar.
He trabajado muchas horas, parada, fines de semana, hasta tarde, y era más feliz que ahora.
Y bueno, como hago siempre, me empieza a chupar todo un ovario. Llego tarde aunque no tengo horario, ya que me propongo ir a cierta hora y no voy. Hago avivadas para trabajar menos, qué caradura. También postergo y postergo días. Pierdo material, no lo ordeno. Esta bomba va a estallar, de parte de ellos o mía.
Me hago cargo, lo escribo acá, sé que me leen, y no me da verguenza.
Hace dos horas y media moría de sueño. Como una obligación al pedo me puse a mirar algo en Netflix, y ahora tengo el insomnio de Dios. A propósito. Porque poco a poco me autoboicoteo para que pase lo peor y no me importa. De verdad que no me importa. Qué peligro, nocierto?
No sé qué va a pasar(me). Sé que esto va a pasar, para bien o para mal, como pasa todo. Es el "mientras tanto" el que me enloquece.
Ahora no quiero dormir, no me interesa dormir aunque lo necesite y sepa que en unas horas me voy a arrepentir.
Si esto no es autodestrucción, que alguien me explique por qué hago estas cosas.
No me voy a tranquilizar, y no voy a respirar hondo, no me interesa. No me voy a prometer hacerlo mejor mañana, porque no me interesa. Y no me voy a mentir a mi misma con que "mañana va a estar todo mejor, es el síndrome pre mentrual". No. Me va a explotar todo en la cara y no voy a cubrirme con las manos, no me interesa.
Que venga el quilombo, lo acepto.
Lo acepto todo.